Daugeliui šeimų būtent sutuoktinio nėštumas yra santykių tvirtumo išbandymas. Moters kūnas labai keičiasi, atrodo visiškai kitaip nei vestuvių nuotraukose. Pažiūrėkime, kaip keičiasi sutuoktinių santykiai nėštumo metu per tris trimestrus ir kaip galite juos pagerinti.

Santykių pokyčiai nėštumo metu

Taigi, kaip keičiasi jūsų santykiai su vyru nėštumo metu? 1 trimestras kupinas laimės ir euforijos toms poroms, kurios daug metų svajojo apie ilgai lauktą vaiką. Poroms, kurias netikėtai užklupo žinia apie nėštumą, šis laikotarpis pirmiausia asocijuojasi su jausmais. Neslėpsime, kad apsispręsti dėl vaiko lengviausia, jei pora susilaukė pirmojo bendro kūdikio.

Jeigu poroje jau auga keli vaikai, tai laikas po žinios apie nėštumą – skaudžių išgyvenimų laikotarpis. Dažniausiai besilaukianti mama su džiaugsmu susimąsto, kas jai šį kartą gims – berniukas ar mergaitė, eina per jai patinkančius vardus. Sutuoktiniui šiuo metu sunku - jis, kaip tikras šeimos maitintojas, turi viską skaičiuoti, ar užteks pinigų, gali tekti susirasti kitą darbą ar ieškotis ne visą darbo dieną.

Pasitaiko, kad bevaikei porai vaiko išvaizda visiškai pakeis gyvenimą – daugelis vis dar turi negrąžintą būsto paskolą, kažkas baigia mokslus ar įgyja antrąjį išsilavinimą. Nėštumas visiškai pakeis visą jūsų gyvenimą. Leiskite sutuoktiniui priprasti prie minties, kad netrukus jūsų bus daugiau. Nedarykite jam skandalo, jei jis nėra labai patenkintas dryžuota tešla. Tiesą sakant, jis buvo patenkintas, labai patenkintas, bet ne taip, kaip jūs.

Šiuo laikotarpiu dauguma merginų pradeda sirgti toksikoze. Žinoma, tai praeis iki pirmojo trimestro pabaigos, tik reikia apsišarvuoti kantrybe. Tačiau dėl nuolatinės blogos savijautos, kai visi aplinkiniai nesupranta, sako, kad nėštumas – ne liga, merginai kyla noras ją ištraukti ant savo partnerio. To daryti nereikia, jis nesupranta, kaip gali nuolat pykinti.

Dabar yra daug tablečių nuo toksikozės, kartu su gerais vitaminais ir tinkamu maistu jums tai bus mažiau pastebima. Taip pat nuolat kinta hormoninis fonas, ji jaučia dirglumą ir mieguistumą. Daugelis mano, kad sunkiausias laikotarpis yra tada, kai moteris jau turi didelį pilvą, tačiau iš tikrųjų tai yra pats sunkiausias laikotarpis.

Kai kurios besilaukiančios mamos yra patalpintos į saugyklą, ir ji pradeda nerimauti, kaip jos vyras išsivers be jos. Daugelis moterų nori neįsivaizduojamų produktų derinių vidury nakties. Žinoma, reiktų apsišarvuoti kantrybe iki ryto, visai įmanoma, o tada

Už tai sutuoktinis pasakys „ačiū“, taip pat verta pagalvoti, kokių vitaminų ir mikroelementų norimame produkte yra daugiausia, ir pakeisti juos tais produktais, kuriuose jo taip pat yra.

Pereikime prie labiausiai laukiamo klausimo apie seksą pirmąjį trimestrą.

Intymūs santykiai nėštumo metu

Nuomonės šiuo klausimu radikaliai skiriasi. Vieni sako, kad gydytojai viską sugalvojo, jie yra perdraudikai, gali turėti lytinių santykių, jei negresia nėštumo nutraukimas. Tiesą sakant, taip nėra.

Deja, pirmąjį nėštumo trimestrą niekada neturėtumėte mylėtis. Daugelis gydytojų net neatlieka transvaginalinio, nes visa tai daug kartų padidina persileidimo tikimybę. Taip pat verta paminėti, kad seksas ir net glostymas pirmąjį nėštumo trimestrą padidina gimdos tonuso išsivystymo tikimybę, o tai savo ruožtu nieko gero neduos.

Verta būti kantriems, laikas bėga taip greitai, ar nesi pasiruošęs rizikuoti savo vaiko gyvybe dėl malonumo akimirkos? Daugelis bijo, kad šiuo laikotarpiu dėl sekso stokos vyras gali susirasti meilužę. Pirma, vargu ar taip nutiks, greičiausiai jis dabar laukiasi, nelauks, kol jo žmona taps tokia pati, ji patirs nerimo, ašarojimo ir irzlumo būseną.

Antra, greičiausiai šiuo metu jis karštligiškai galvoja apie tai, iš kur gauti pinigų, kad jums ir jūsų kūdikiui nieko nereikėtų. Trečia, pabandyk jam paaiškinti, kad po gimdymo jis taip pat neturės lytinių santykių vidutiniškai apie 2 mėnesius, kol ten viskas sugis. Leiskite jam paskaityti, kokį svarbų darbą dabar atlieka jūsų kūnas, kaip jis užsiėmęs naujo organizmo kūrimu.

Internetas yra pilnas patarimų, kad galite naudoti alternatyvius bendravimo būdus, tačiau tai vargu ar įmanoma, nes. Oralinis seksas sergant toksikoze visai nesmagu, o analinis seksas taip pat padidina persileidimo tikimybę.

2 trimestras – „auksinis nėštumo metas“: toksikozės nėra, psichologinis klimatas šeimoje taip pat pagerėjo, o lytiškai santykiauti galima kiek nori, mažyliui tai nepakenks. Svarbiausia pasirinkti tokias pozas, kuriose besilaukiančiai mamai būtų patogu ir nebūtų spaudimo jos skrandžiui. Na, nepamirškite, bet kokiu atveju vis tiek kreipkitės į gydytoją.

Šiuo laikotarpiu naudinga eiti pailsėti, gali prasidėti naujas „medaus mėnuo“, vėl atsiranda potraukis seksui. Mergina netgi turi galimybę patirti pirmąjį orgazmą, jei prieš tai niekaip nebuvo įmanoma, nes. per 2 trimestrą padidėja kraujotaka dubens organuose.

3 trimestras – būsimos mamos pasiekė „finišo tiesiąją“. Būtent šiuo metu daugelis žmonių pradeda daryti namų ruošos darbus, ruošdamiesi svarbiausiam įvykiui. Daugelis susirenka į šeimos fotosesiją, kad įamžintų laukimo laikotarpį. Taip pat verta paminėti, kad daugelis merginų nebedirba, išeina legalių motinystės atostogų ir pradeda daugiau laiko skirti savo šeimoms.

Seksui šiuo metu reikia specialisto patarimo. Paprastai tai priverčia juos nusišypsoti ir paprašyti pasidalyti su jais, kaip tai padarysite grynai techniškai. Tačiau laikui bėgant, jei mergina pradeda „vaikščioti“ per nėštumą, jie patys jam pataria, nes. seksas 3 trimestre padeda pagreitinti gimdymą.

Žinoma, bet kuriuo nėštumo trimestru turėtumėte būti ypač atsargūs ir visada pasitarti su gydytojais. Taip pat neturėtumėte pamiršti, kad bet kurioje mylinčioje poroje, o ypač toje, kuri netrukus taps tėvais, pirmoje vietoje yra ne seksas, o abipusis palaikymas ir supratimas.

Taip pat galite patarti susirasti naują bendrą hobį, kuris būtų įdomus abiem sutuoktiniams ir nesusijęs su nėštumu. Parodykite švelnumą sutuoktiniui – dažniau bučiuokite ir apkabinkite vyrą, kalbėkitės, kaip jums su juo pasisekė.

Jūs neturėtumėte priversti jo sėdėti šalia jūsų ir žiūrėti begalę vaizdo įrašų apie nėštumą „YouTube“. Bet reikia pabandyti papasakoti vyrui apie tai, kaip vystosi ir auga jūsų mažylis, ką jis jau moka daryti, tada jis turės visiškai kitokį požiūrį į jus ir jūsų skrandį.

Sutuoktinio rankas galite uždėti ant pilvo, kad jis taip pat jaustų jūsų kūdikio stumdymą. Galite paskatinti jį pabandyti pasikalbėti su jūsų „pilvu“, pasiimti su savimi į echoskopiją. Kuo daugiau švelnumo jis patirs vaikui nėštumo metu, tuo vėliau jam bus lengviau užmegzti ryšį. Taip pat pakvieskite savo sutuoktinį į kursus būsimiems tėvams.

Atminkite, kad laimingų santykių palaikymas nėštumo metu beveik visiškai priklauso nuo moters, tai yra gana realu, svarbiausia yra šiek tiek pasistengti.

Nėštumas yra nuostabus gyvenimo laikotarpis, emociškai turtingas ir kupinas atradimų. O kadangi nėštumo nešėja yra moteris, tai daugiausia diskusijų ir publikacijų yra skirta jai: jos savijautai, kūno ir psichikos pokyčiams, sunkumams ir džiaugsmams. Tokia padėtis, žinoma, yra pateisinama, bet ne per daug teisinga jos aplinkos atžvilgiu. Juk „įdomi“ moters padėtis į vienodai įdomią padėtį pastato visus jos artimuosius, o pirmiausia – šalia esantį vyrą.

Laukimas nelygu realybei

Čia ir literatūroje, ir kine galima pamatyti vadinamosios „teisingos“ vyro reakcijos į žinią apie išrinktosios nėštumą ir tolimesnį elgesį jos ir „pilvuko“ atžvilgiu. Rodomose nuotraukose ir aprašymuose dažnai apstu mitų, kurie neturi nieko bendra su realiu gyvenimu.

Saldūs nėštumo mitai

• matydamas dvi testo juosteles, vyras patenka į egzaltuotą ekstazę ir pradeda skleisti laimę ir meilės virpesius tiesiogine prasme visiems fizinio pasaulio objektams, ypač, žinoma, savo negimusio vaiko motinai;
• nėščia moteris virsta kaprizingu ir kiek isterišku vaiku, nuolat ko nors reikalaujančiu ir negalinčiu kontroliuoti savo elgesio;
• moteris su pilvu dažnai atranda šopoholikę – perfekcionistę. Jai reikia pažodžiui visko, ne sau, žinoma, vaikui, žinoma. Nauja spinta, kad mazajam butu patogu pilvelyje, visas vaikiskas asortimentas, tik tuo atveju naujas interjeras, vel trupinius ir t.t. Ir visa tai tikrai turi būti geriausia visais atžvilgiais;
• nėščios moters partneris devyniems mėnesiams virsta jos verge ir ištikimu gerbėju, pirmu spustelėjimu skubančiu išpildyti jos norus;
• visi myli pilvą. Būsimoji mama nuolat jį laiko, būsimas tėtis tikrai trins jį kaip „Aladino lempą“ ir pabučiuos bei kalbėsis, jo palieti visi pasaulio žmonės

Ir taip toliau, taip toliau, taip toliau...

Atšiauri santykių nėštumo metu tikrovė

Deja ar laimei, realybė nėra tokia spinduliuojanti ir optimistiška. O atėmus finansus, geografinę padėtį ir vietinių sveikatos priežiūros galimybių sąrašą, lieka labai svarbi dalis – santykiai kūdikio besilaukiančioje poroje. Čia ne viskas taip sklandžiai, kaip norėtume.

Net ir atmetusios mintis apie atsitiktinį nėštumą ir priėmusios kaip aksiomą civilinės ar oficialios santuokos faktą, daugelis porų tiesiog nėra pasiruošusios tokiam įvykiui. Žinia apie neišvengiamą papildymą juos gąsdina ir gąsdina, o ne įkvepia. Planuojamas ir ilgai lauktas nėštumas, žinoma, džiugina sutuoktinius, tačiau neatleidžia nuo nerimo ir galimų problemų. Juk norėti yra viena, o turėti tai, ko nori – kiek kitaip.

Apskritai tema sudėtinga ir dviprasmiška, bet pirmiausiai.

Apie problemines sritis

Pagrindines problemines sritis galima išskirti taip:

Materialinių interesų sfera, ar iš kur gauti pinigų, jei žmona nėščia?

Nenuostabu, kad nėštumas vadinamas šeimos papildymu, kuris susijęs ne tik su naujomis emocijomis, nauja bendra patirtimi ir paprastu šeimos narių skaičiaus padidėjimu, bet ir su tokia svarbia problema kaip finansai.

Daugelis moterų dėl nėštumo, kaip minėta, patenka į apsipirkimo būseną ir pavydi bet kokių antrosios pusės bandymų susieti šeimos norus, tikruosius poreikius ir finansinę padėtį. Visa finansinės atsakomybės našta daugiausia krenta ant vyro pečių, kuris savo ruožtu į daugumos problemų sprendimą kreipiasi „šalta galva“. Iš jo besilaukiančios mylimosios toks požiūris dažniau vertinamas kaip šykštumas, šaltumas ir nenoras suprasti akivaizdžių kūdikio ir besilaukiančios mamos poreikių. Jei poroje pinigų neužtenka, tuomet vyras turi ieškoti išeičių iš susidariusios situacijos, imtis viršvalandžių, ieškoti papildomų pajamų šaltinių.

Visiškai logiška, kad įtampa ir besikaupiantis nuovargis daro jį mažiau tolerantišką ir dirglesnį savo žmonos atžvilgiu, ypač kai jai nėra dėkingumo ir supratimo troškimo. Taigi paaiškėja, kad finansiniai sunkumai lemia pagrindinio nesusipratimo nustatymą.

Seksas ir seksualinis gyvenimas nėštumo metu, psichologinis aspektas

Intymi pusė klausimas nusipelno ypatingo dėmesio. Santykių artumas ir šiluma, nors ir nesusideda iš intymumo 100%, bet daugiausia nuo to priklauso. Visas seksas dviejų mylinčių žmonių gyvenime atlieka daugybę funkcijų, kurios neapsiriboja fiziologiniu procesu. Tai emocinis paleidimas, abipusio pasitikėjimo ir intymumo demonstravimas, vienas iš būdų išlyginti aštrius kampus, partnerių patrauklumo vienas kitam jausmo rodiklis, taigi ir vienas iš aspektų. savigarba ir pan. Tačiau svarbiausia – dviejų žmonių meilė, kuri įkūnija naujos gyvybės kūrimą.

Bet kokie nukrypimai nuo įprasto ritmo intymioje sferoje iš karto atsispindi kiekvieno partnerio vidiniame pasaulio paveiksle ir dėl to jų tarpusavio santykiuose. Todėl, jei nėra svarbių priežasčių, reguliuojamų medicininėmis indikacijomis, nereikėtų pamiršti intymumo ir juo labiau jo išvaryti iš santuokinio miegamojo.

„Įdomi padėtis“ intymioje šviesoje... pasimylėti?...

Yra daug nuomonių, mitų ir prietarų apie seksualinės veiklos galimybę nėštumo metu, santykius ir jų nebuvimą nėštumo metu. Ir nors dauguma jų, švelniai tariant, yra nepagrįsti, tai netrukdo joms didžiuotis žavinga besilaukiančios mamytės galva. Dėl to, jei ne tabu, tai nemaža dalis seksą ribojančių priemonių ir sankcijų, o tai gali sukelti santykių komplikaciją ir nesantaiką šeimoje.

Bene vienas iš labiausiai paplitusių klaidingų nuomonių apie seksą nėštumo metu, persmelkiantis abiejų partnerių mintis, yra žala kūdikiui. Baimė sukelti diskomfortą ir galimą grėsmę kūdikio sveikatai daro taip stiprią įtaką būsimiems tėvams, kad jie dažnai net nesusimąsto apie šį klausimą aptarti su nėštumą stebinčiu gydytoju. Žinoma, yra situacijų, kai atskleidžiamos kontraindikacijos ar tam tikri apribojimai sutuoktiniams intymioje sferoje nėštumo laikotarpiu, tačiau jų yra labai mažai.

Ar vyras gali liesti vaisių sekso metu, jei žmona nėščia?

Šis klaidingas supratimas dažniausiai kyla tarp vyrų. Jie išreiškia baimę, kad lytinio akto metu gali kažkaip pakenkti kūdikiui. Laimei, tai neįmanoma, nes placenta, užpildyta vaisiaus vandenimis, patikimai apsaugo placentą nuo tiesioginio kūdikio organizmų kontakto. Taigi intymaus tėvų bendravimo procese kūdikis gali patirti nedidelį užliūliavimą ir nieko daugiau.

Persileidimas sekso metu, ar tai tikras?

Gana daug būsimų tėvų tuo visiškai įsitikinę lytinis aktas nėštumo metu, būtent pirmąjį trimestrą, sukelia persileidimą arba bent jau tai yra faktas. Šis teiginys visiškai nepagrįstas, nes didelis nėštumo praradimo procentas šiuo laikotarpiu dažniausiai yra susijęs su fiziologijos ir pastojimo ypatumais. Esant blogai pastarųjų kokybei, organizmas tiesiog atsikratys tokio nėštumo.

Atskirai verta paminėti oralinio sekso „slėptuves“ nėštumo metu, pagal kurias tokio sekso žalingumas yra milžiniškas ir gali sukelti emboliją ir net mirtį. Tiesą sakant, ši išvada taip pat yra ne kas kita, kaip dar vienas mitas. Galbūt vienintelė kontraindikacija dėl kunlingo nėštumo metu yra bet kokia infekcija ant partnerio lūpų, pavyzdžiui, pūslelinė.

Kas iš tiesų gali turėti įtakos aktyvumui seksualinėje sferoje – tai nėščiosios savijautos niuansai. Kūne vykstantys pertvarkymai, pasireiškiantys pykinimu, vangumu, mieguistumu ir dažnu galvos svaigimu, visiškai atbaido moterį nuo bet kokio intymumo troškimo. Tačiau, pasak kai kurių ekspertų, kūno pramogos turi teigiamą poveikį moters organizmui ir palengvina ankstyvą nėštumo laikotarpį.

Ir jei su mitais viskas paprasta, tai su tam tikromis intraasmeninėmis nuostatomis, kurios gali žymiai atvėsinti santuokinę lovą, situacija yra šiek tiek sudėtingesnė.

Taip pat yra nuomonė, kad nėštumo metu seksas moteriai neteikia džiaugsmo ir malonumo. Dar vienas mitas ir nieko daugiau. Šiuo savo gyvenimo periodu moteris gali atrasti savo organizmo reakcijų į intymumą įvairiapusiškumą. Hormoninio plano pokyčiai turi didelę įtaką kūniškų malonumų suvokimui. Kai kurios moterys forumuose dalijasi, kad nėštumas tapo kone vieninteliu intymaus gyvenimo momentu, kai jos patyrė orgazmą.

Vienas iš tokių momentų – nėščios moters savigarbos poslinkis nepalankia kryptimi. Dažniausiai tai atsitinka ne tik dėl hormoninių pokyčių, bet ir dėl moters jausmų, susijusių su kūno pasikeitimu. Forumuose ir asmeniniuose pokalbiuose nėščiosios dažnai pasakoja, kad kūnas tampa beformis, nyksta juosmuo, o antsvoris, atvirkščiai, aktyviai atsiranda, prastėja oda, plaukai ir pan. Atitinkamai mažėja savigarba ir atsiranda veržlumo, drovumo elementas.

Gerai, jei vyras tokias metamorfozes lengvai ir natūraliai suvokia ir elgiasi su jais taip pat nuolaidžiai, kaip daro emocinius pokyčius ir nuotaikų svyravimus. Tačiau juk būna ir tada, kai vyras tik įpila žibalo į moters nepasitenkinimo savimi ugnį, atsainiai užsimindamas ar net tiesiai pasakydamas, kad jo mylimoji praranda buvusį patrauklumą ir apetitą. Taigi paaiškėja, kad vyriška nuomonė, padauginta iš moteriško jautrumo, galiausiai sukelia šaltumą ir inertiškumą intymioje sferoje.

Kontraindikacijos seksui nėštumo metu

Žinoma, yra situacijų, kai atskleidžiamos kontraindikacijos ar tam tikri apribojimai sutuoktiniams intymioje sferoje nėštumo laikotarpiu, tačiau jų yra labai nedaug:

• jei vienas iš partnerių serga lytiniu keliu plintančia infekcija;
• tais atvejais, kai nėščia moteris pastebi kruvinas išskyras iš gimdos, o tai yra savaiminio persileidimo rizika;
• jei vienas iš partnerių serga uždegimine liga;
• placentos prilipimas taip pat yra rizikos veiksnys, dėl kurio seksas laikomas kontraindikacija;
• kai būsimos mamos anamnezėje jau yra priešlaikinio gimdymo ar persileidimo patirtis;
• gimdos hipertoniškumas taip pat veikia kaip veiksnys, kuris labai paveikia intymų gyvenimą;
• jei motinos įsčiose yra daugiau nei vienas kūdikis, sekso metu reikia būti ypač atsargiems.

Tačiau jei gydytojai nemato grėsmės, partneriams nereikia neigti savęs malonumo. Be to, su visa kita seksas ne tik nekenkia nėščiajai ir kūdikiui, bet, specialistų nuomone, atneša tam tikros naudos jų gyvenimui ir vystymuisi. Šią nuomonę pagrindžia tai, kad hormonai, kurie orgazmo metu patenka į būsimos motinos kraują, turi teigiamą poveikį jos organizmui.

Ko negalima užsiimti seksu nėštumo metu?

Tačiau intymioje santykių sferoje geriau atlikti kai kuriuos pakeitimus, pavyzdžiui:

• nėštumo metu atsisakykite analinio sekso, nes tai gali sukelti hemorojus ir įtrūkimus išangėje, kurie jau dažnai yra ištikimi nėščios moters palydovai pakeliui į kūdikio gimimą;
• taip pat turėtumėte atsisakyti dalyvauti įvairių žaislų ir prietaisų seksualiniuose žaidimuose, nes jie tikrai gali rimtai pakenkti būsimos motinos sveikatai, padidindami gleivinės ir gimdos kaklelio sužalojimo tikimybę;
• ir, žinoma, visas akrobatikos ir traumuojančios egzotikos rūšis teks atidėti geresniems laikams.

Nesant gydytojų kontraindikacijų ir tam tikrų atsargumo priemonių, lytinis gyvenimas nėštumo metu gali būti pratęstas iki pat gimimo. Tai turės teigiamą, o kai kuriais atvejais ir gydomąjį poveikį tiek kūnui, tiek sutuoktinių santykiams.

Emocinė ir komunikacinė požiūrio sferos

Pokyčiai šiose srityse gali būti dviejų aukščiau aprašytų punktų pasekmė arba gali būti atskira probleminė sritis. Daugelis vyrų tikrai labai atsakingai žiūri į būsimos tėvystės klausimą, labai atsargiai ir pagarbiai elgiasi su savo nėščiosiomis meilužėmis ir deda daug pastangų, kad suprastų ir pajaustų nėštumo eigą.

Tačiau dažniausiai moterys skundžiasi staigiu požiūrio į jas pasikeitimu nuo antrosios pusės, kai jų gyvenime atsirado nėštumas. Šio pokyčio, kaip ir daugelio kitų problemų, priežastis dažnai yra banalus nesusipratimas tarp sutuoktinių.

Pasiruošimo būsimai tėvystei laikotarpis yra sunkus abiem partneriams ir aiškiau bei kontrastingiau parodo lyčių pasaulio suvokimo skirtumus. Psichologijoje yra visas skyrius, skirtas šios temos studijoms, susijusioms su įvairiais socialiniais ir asmeniniais reiškiniais. Bet kad ir koks būtų šis skirtumas ir kokia moteris buvo prieš nėštumą, nėštumo metu ji iš vyro meilės, rūpesčio ir šilumos norės du kartus – tris kartus daugiau nei prieš tai. Priežastys tos pačios – hormoniniai pokyčiai, sukeliantys būsimos motinos emocinės būsenos nestabilumą.

Kadangi pokyčiai vyksta moters kūne, jos viduje, vyrui juos suprasti ir priimti labai sunku. Dėl to kyla konfliktai, susvetimėjimas vienas nuo kito, kurie sąjungai gali baigtis labai blogai.

Apie nėštumą ir santuokines krizes arba kaip išvengti kivirčų nėštumo metu

Be minėtų dalykų, šeimos psichologijos srities specialistai kaip šeimos krizę išskiria tokį svarbų aspektą, kuris gali turėti didelės įtakos šeimos klimatui nėštumo metu. Tai gali atsitikti ir be nėštumo, ir esant vaikams šeimoje. Tai yra, ši krizė priklauso ne nuo šeimos sudėties, o nuo kiekvieno šios šeimos nario vidinio turinio ir tarpusavio ryšių kokybės.

Šeimos gyvenimo krizė, kaip ir bet kuri kita, yra pereinamasis laikotarpis šeimos (ar atskiro jos nario) gyvenime, reikalaujantis keisti elgesio modelius dėl gyvenimo būdo pokyčių. Savotiška išeitis iš komforto zonos augimui, tobulėjimui ir harmonijos paieškai. Literatūroje kartais galima rasti užrašų apie labai konkrečius laiko intervalus, kuriems būdinga santuokos krizė (pirmų metų krizė, kitų po 3 metų, kita po 7 metų ir pan.). Kiek tokios išvados pagrįstos, yra atviras klausimas. Dažnai tokie teiginiai atlieka nepalankią įtartinų žmonių prognostinę funkciją, numatydami įvykius ir sukeldami poroje galimą įtampos jausmą.

Per daug nesigilinant į šią stigmatizavimo problemą, galima daryti prielaidą, kad bet koks pokytis gali sukelti santykių krizę, o nėštumas yra vienas iš tokių reikšmingų pokyčių.

Kaip pagrindinius šeimos sąjungos krizės rodiklius galima išskirti:

• gerokai padaugėjo sutuoktinių kivirčų dėl buitinio pagrindo. Atvira dantų pastos tūbelė, išdaužtas stiklas, pridegęs maistas, tiesiog bet kokia smulkmena gali sukelti rimtą konfliktą;
• aiškus pareigų apibrėžimas ir atribojimas pagal rūšis: moteris – židinio prižiūrėtoja, vyras – finansiškai uždirbantis asmuo. Nebūtinai taip, bet frazė „tai tavo pareiga, o ne mano“ arba „tu privalai / privalai padaryti tą ir aną“ skamba vis užtikrinčiau;
• izoliacija ir atsiribojimas vienas nuo kito. Prarandamas emocinis kontaktas, pasireiškiantis nuoširdžių pokalbių ir domėjimosi partnerio išgyvenimais ir jausmais forma, be to intymumas tampa nominalus ir palaipsniui visai nuvertėja;
• šaltumas intymiuose santykiuose, kuris dažnai kyla iš moters. Sutuoktinio, kuris ir toliau reikalauja iš sutuoktinio fiziologinių poreikių patenkinimo, nedėmesingumo ir nesidomėjimo, seksualinė santykių pusė praranda sotumą ir virsta santuokinės pareigos vykdymu;
• jei šeimoje yra vaikas, tada visas sutuoktinių bendravimas yra susijęs su tik su juo susijusiais klausimais;
• „namai“ ir „šeima“ nebeturi įcentrinės jėgos, praranda patrauklumą, todėl bando iš jų ištrūkti ir pabėgti. Kiekvienas turi savo būdą, kaip išvengti, vieniems tai yra draugų ratas, kitiems virtuali realybė, o kažkas yra linkęs į destruktyvius problemų išvengimo būdus.

Galbūt tai nebus apreiškimas, kad tokioje atmosferoje ir tokiai tarpasmeninei sąveikai nėštumo planavimas nėra geriausias pasirinkimas.

Ar nėštumas gali suburti šeimą?

Tačiau kai kurie žmonės šiuo klausimu turi kiek kitokią nuomonę, manydami, kad būtent nėštumas padės suvienyti sutuoktinius ir sulipdyti pašlijusius santykius. Tokio opios šeimos problemos sprendimo iniciatorė dažniausiai yra moteris. Tokio teigiamo vystymosi procentas yra labai mažas. Tokiomis aplinkybėmis partneris gali jaustis panaudotas ir apgautas, įsipainiojęs į gudrią moterišką manipuliaciją. Tokie jausmai dažniausiai nežadina susitaikymo ir taikos įtvirtinimo noro, o atvirkščiai – prisideda prie įtampos augimo ir santykių griūties.

Tačiau kartais nėštumas iš tiesų įvyksta netikėtai ir nėra vienpusio įvykių prievartavimo rezultatas. Šiuo atveju tai dažniausiai sutuoktinių suvokiama kaip savotiškas ženklas, kaip dovana, skatinanti persvarstyti savo pozicijas, apsvarstyti galimus variantus, kaip išeiti iš sunkaus gyvenimo periodo, tampa paskata mitinguoti.

Taip pat yra šiek tiek panaši situacija, kai pradinis motyvų išdėstymas buvo kiek kitoks. Kalbame apie planuojamą ir trokštamą nėštumą, kurio metu kilo santykių krizė. Čia viskas kalba apie tiesioginę nėštumo krizę. Kai, prasidėjus „įdomiai“ situacijai, šeimai buvo sunku. Tokie drastiški sutuoktinių santykių pokyčiai gali būti susiję su daugybe moterį aplenkusių pokyčių. Tai ir hormonai, ir emocijos, ir išgyvenimai, ir baimės, ir gerovė, ir viskas kartu. Čia abu sutuoktiniai turėtų parodyti maksimalią kantrybę ir supratimą vienas kitam, jokiu būdu nepasinerdami į depresiją ir nepasitenkinimą savo galva.

Kaip užmegzti santykius nėštumo metu?

Bet kokia krizė gali būti išspręsta, jei žmonės turi tam valios.

Pirmiausia reikia dialogo, o ne abipusio apsikeitimo pretenzijomis su ašaromis ir verksmais, o konstruktyvaus ramaus pokalbio. Tuo pačiu metu turėtumėte stengtis objektyviai išklausyti savo partnerį ir išsiaiškinti nesuprantamus dalykus, kuo ramiau ir švelniau.

Kitas svarbus momentas – tolerancija abiejų pusių emocijų raiškai. Jei nėščiajai pasireiškia emocinis nestabilumas dėl fiziologinių pokyčių, tai vyras taip pat gali pavargti tiek nuo išorinių, tiek nuo vidinių pokyčių. Žmonos nėštumas – tai visų būsimojo tėvo jėgų ir potencialo sutelkimo laikotarpis, jis tampa supermenu: ir šeimos finansinė gerovė, ir žmonos emocinė būsena, ir vidiniai savo jausmai, ir pateisinimas. artimųjų lūkesčiai, visa tai ir daug daugiau krenta ant jo pečių.

Todėl nereikėtų pamiršti rūpinimosi savo mylimu žmogumi, abipusės šilumos ir švelnumo, tuomet nė viena krizė nėra baisi ir bet kurią iš jų galime įveikti.

Kaip elgtis moteriai nėštumo metu ir nesugriauti santykių?

Nėštumas šeimoje yra toks pat sunkus metas, koks gražus ir nuostabus. Juk čia, kaip ir daugumoje gyvenimo situacijų, esmė yra pačiuose būsimuose tėvuose ir jų motyvacijoje. Jei sutuoktiniai domisi santykių darna ir kiekvieno iš jų laimė, tai nėštumas jiems yra džiaugsmas, o ne našta. Tačiau nė viena pora nėra apsaugota nuo įtampos ir nesusipratimų.

Ką turi žinoti būsima mama, kad įdomi padėtis atitiktų jos pavadinimą pačia geriausia prasme:

• Svarbiausia ir visų pirma – jokios prievartos. Akivaizdu, kad didžiulis naujos informacijos kiekis ir reikšmingi kūno pokyčiai vilioja nuolat dalintis su mylimuoju visais įmanomais sunkumais ir malonumais, troškimais ir poreikiais, patirtimi ir siekiais. Geriau visu tuo pasidalinti su išmanančiu ir besidominčiu žmogumi, jei įmanoma, su moterimi. Klausytojos – patarėjo vaidmeniui rinkitės mamą ar draugę, ar psichologą, bet ne savo ištikimąjį. Šis atvirumo laipsnis jį labiau gąsdins, nei įkvėps;
• Pirmasis postulatas galioja ir šiam klausimui. Skubėdamos pasidalyti visais pasirengimo motinystei malonumais, taip pat kaip sutuoktinio susidomėjimo ir dalyvavimo rodikliu, moterys dažnai tiesiogine prasme tempia jį visur: pas gydytoją, į gimdymo kliniką, į jogą ir kursus nėščioms moterims. , ultragarsu ir t.t. ir t.t. Kam? Dažniausiai vyras tokiose vietose jaučiasi nesaugus, ir tai nėra pati geriausia jo būklė. Tokio diskomforto patyrimas sukels tik susierzinimą ir atsitraukimą, o ne priešingą poveikį. Kiekvienas žmogus savo susidomėjimą ir rūpestį parodo skirtingai, o kartais geriau savo jausmus ir išgyvenimus perteikti nuoširdžiais pokalbiais ramioje namų aplinkoje. Jei partneris nori, jis pats imasi iniciatyvos ir siekia palydėti savo panelę visose įmanomose vietose, įskaitant gimdymo kambarį. Turite suteikti jam galimybę rinktis ir santykinės laisvės jausmą;
• Jokiu būdu neturėtumėte pamiršti savo patrauklumo ir priemonių jį išlaikyti. Čia visiškai tikslinga priminti, kad nėštumas nėra liga, o nauja dvasios ir kūno būsena. Geros savijautos ypatybės šiuo laikotarpiu nėra išimtis nuo rūpinimosi savo išvaizda;
• Neturėdami kontraindikacijų, neturėtumėte neigti savęs ir savo sutuoktinio intymumo. Seksas nėštumo metu ne tik teigiamai paveiks visus gyvenimo aspektus kartu, bet ir žymiai jį praturtins;
• Svarbu atsiminti, kad būsimas tėtis taip pat intensyviai išgyvena nėštumo laikotarpį, patiria daug nerimo ir baimių, todėl tikrai turėtumėte skirti jam laiko, pasikalbėti apie savo jausmus ir išgyvenimus. Taip pat turite parodyti jam švelnius jausmus ir šilumą, meilę ir rūpestį, kalbėti apie savo jausmus. Priešingu atveju jis gali jausti natūralų apleistumo ir nenaudingumo jausmą ir net pavydą;
• Jei įmanoma, turėtumėte būti tolerantiškesni jo pastaboms dėl jūsų gyvenimo finansinės dalies ir vadovautis realiais poreikiais.

Vyro santykiai su nėščia žmona

Ką turi žinoti būsimasis tėtis, kaip elgtis su vyru žmonos nėštumo metu, kad žmonos nėštumas būtų šventė jums abiem:

• Visų pirma, švelniai pasisaugokite kantrybės nuotaikų kaitai ir užgaidoms. Nėštumo metu jūsų mylimojo kūne atsiranda hormoninis šuolis, taigi ir visi šie „apyniai“;
• Nėštumas moterį daro itin pažeidžiamą ir pažeidžiamą. Jai tikrai atrodys, kad ji vieniša ir niekam nereikalinga, niekas jos nemyli ir ja nesidomi. Turėsite dėti tam tikras pastangas, kad išnaikintumėte šiuos jausmus dažnais švelniais apsikabinimais, kartu žiūrint mielus filmus ir ilgus intymius pokalbius;
• Pasistenkite rasti laiko bendriems išėjimams ir pasivaikščiojimams bei smulkiems netikėtumams;
• Kartu su ankstesniu punktu, susidomėjimas, kurį rodote jos jausmais ir išgyvenimais, taip pat padidins jos laimės lygį;
• Jei įmanoma, palydėkite savo nėščią sutuoktinę į ultragarsinį tyrimą, auklėjimo kursus ar bet kokį panašų renginį. Niekas nekalba apie pastovumą ar įsipareigojimus, bet vieną ar du kartus... Šis paprastas poelgis ją dar labiau nudžiugins. O čia schema paprasta: laiminga mama yra laimingas kūdikis;
• Stenkitės jai padėti ir parodyti matomą rūpestį bei pagarbą, ir, žinoma, mylėkite ją dvigubai stipriau ir stipriau.

Apibendrinant

Nėštumo laikotarpis, be jokios abejonės, yra vienas iš santykių išbandymų. Gyvybės brendimo ir vystymosi stebuklą gali lydėti išorinio pasaulio audros ir artimos mylinčios širdies išgyvenimai. Per šiuos 9 mėnesius įvyks daug pokyčių tiek kiekviename iš sutuoktinių, tiek jų tarpusavio santykiuose. Kokie bus šie pokyčiai ir koks bus rezultatas, priklauso tik nuo jų. Tačiau viskas, kas aprašyta aukščiau, kartu su meile, šiluma ir rūpesčiu vienas kitu, padės šeimai lengviau ir lengviau išgyventi visus išbandymus, paversdami nėštumo laikotarpį nuostabiu laiku, kupinu naujos patirties ir žinių.

Ką tik grįžę iš atostogų gerai išsimiegojome, skaniai pavalgėme, esame puikios nuotaikos, puikiai jaučiamės, už lango saulėta pavasario diena, einame į mėgstamą darbą (arba į pasimatymą su savo mylimas žmogus), galime ramiau reaguoti į nemalonias situacijas ir išgyventi sunkias gyvenimo akimirkas. Jei taip geros nuotaikos nespėsime savo autobuso, tai mums nebus nelaimė, greitai pakartosime maršrutą, atsižvelgdami į šį nedidelį susierzinimą. Jei pakeliui į mus užkliūva sapnuojantis praeivis ir netyčia apipila vandeniu iš butelio, greičiausiai pasakysime: „Viskas gerai, aš pats galiu būti šiek tiek abejingas“. Jei darbe pranešama apie priemokos atidėjimą, tai jei būsime geros nuotaikos, greičiausiai tiesiog mintyse perbraižysime biudžetą, kad pinigų užtektų iki puoselėtos datos.

Kai jaučiamės blogai, esame alkani, nesiseka santykiai su artimaisiais ir pan., ir t.t., bet kokie iškylantys „sunkumai“ perauga į dideles problemas. Ir dėl to sunku suvaldyti neigiamas emocijas. Pavyzdžiui, vėlavimas į autobusą gali sukelti porą ašarų akyse ir nepadorų gestą po išvykstančio transporto. Susimąstęs praeivis, apšlakstytas vandeniu, po to išgirs: „Atmerk akis, debile! Jis vaikšto, svajoja, nieko aplinkui nemato! O vadovybės pareiškimas dėl premijos mokėjimo atidėjimo privers tyliai slysti siena ir verkti, o tada parašyti atsistatydinimo laišką.

Žinoma, šie pavyzdžiai negali visiškai atspindėti šeimoje vykstančių pokyčių kompleksiškumo laukiant vaiko (ypač pirmojo vaiko) gimimo. Bet jei mūsų santykiai yra geroje stadijoje, bus daug lengviau ištverti tokius didelius gyvenimo pokyčius, susidoroti su kūdikio gimdymo ir jo priežiūros sunkumais pirmaisiais gyvenimo metais.

Jei pora atsiduria sunkiame savo kelio ruože, kūdikio gimimas daugumą šeimos konfliktų pavers aktualiais, ištraukdamas juos į kasdienybės paviršių. O partnerystės santykiai vystosi pagal tam tikrus dėsnius, turi savo etapus ar periodus. Kaip iš principo viskas gamtoje: diena seka vakarą, po žiemos ateina pavasaris ir t.t.

Šeimos vystymosi ir tėvystės etapai

Kai susituokusiai porai tenka išgyventi kažkokius sunkumus ar laukia dideli pokyčiai, visada labai svarbu žinoti, kokiame santykių vystymosi etape jie yra. Kiekviena pora išgyvena tam tikrus santykių vystymosi etapus ir tokie „sunkumai“ gali kilti tiek jums palankioje, tiek nepalankioje jūsų santykių fazėje. Skirtumas tas, kad „gerajame“ santykių etape visus sunkumus ištverti daug lengviau nei sunkiu pačios šeimos gyvenimo periodu. Visi santykiai yra labai individualūs ir turi savo bruožus bei atspalvius, tačiau vis dėlto visos šeimos išgyvena bendrus santykių vystymosi etapus, nors jų laikas ir laikas gali skirtis. Pakalbėkime apie juos šiek tiek.

Pirmasis etapas susijęs su ikivedybiniais santykiais. Jo trukmė apie metus, pagrindinės savybės – euforija, seksualinis potraukis, „rožiniai akiniai“. Šio laikotarpio pabaigoje partneriai arba išsiskiria, pradeda kritiškiau žiūrėti į savo pusę, arba nusprendžia tuoktis.

Antrasis etapas yra partnerių šlifavimo vienas kitam laikotarpis. Pora pradeda gyventi kartu, atsiranda daug naujų problemų, griaunama daugybė iliuzijų apie partnerį. Konflikto lygis šiame etape yra labai aukštas, ypač jei vienos ar kitos pusės tėvai kišasi į jaunos poros santykius. Šio etapo trukmė kiekvienoje šeimoje yra individuali.

Šiuo laikotarpiu labai svarbu išmokti klausytis vienas kito, nes partneriai dažnai kalba apie savo, nepastebėdami už įžeidimų slypinčių jausmų ir negirdėdami partnerio žodžių. Išmokite stoti į kito žmogaus pusę, pamatyti konfliktą jo akimis.

Jei nuspręsite, kad norite būti kartu, norite padirbėti su savimi ir savo santykiais, bet tiesiog negalite kalbėti, geriau kreipkitės į psichologą.

Trečiasis etapas – sutuoktinių šlifavimo pabaiga ir kompromisų atsiradimas. Partneriai pradeda geriau suprasti ir gerbti vienas kitą. Jie rimtai kuria savo santykius ir šeimą.

Ketvirtasis etapas charakterizuojami santykiai stabilumas ir branda ir gali tęstis ilgai.

Penktasis etapas dažnai būna vidutinio amžiaus krizės metu. Partneriai. Jie nori ką nors pakeisti savo gyvenime, gali bandyti tai padaryti vienaip ar kitaip. Partnerystei, kaip ir kitose gyvenimo srityse, gali kilti pavojus.

Baimė kažko nesugebėti, ko nors nesugebėti, kažko nepabandyti verčia partnerius (vyrus dažniau) ieškoti naujų santykių (ir dažniau su moterimi, jaunesne už žmoną).

Jei neapsisprendėte, galite pabandyti keletą savaičių gyventi atskirai, o tada aptarti su partneriu, ką turėtumėte daryti.

šeštas etapas- galutinis, charakterizuojamas taikos atgimimas šeimoje, padidėjęs partnerių pasitikėjimas ir meilė vienas kitam.Šiuo metu pora dažnai nusprendžia susilaukti antrojo kūdikio.

Remiantis tuo, kas išdėstyta, matyti, kad trečiasis, ketvirtasis ir šeštasis etapai yra palankiausi periodai dideliems pokyčiams poros gyvenime. Būtent tokiu metu sunkumus, susijusius su tėvyste, kūdikio gimimu ir jo priežiūra, pora perkels lengviausiai, nes būtent tokiu metu šeimos suteikia ramybę ir ramybę, padėtis šeimoje yra stabili ir darni. , kupini pagarbos ir meilės vienas kitam.

Kaip išlaikyti santykius su partneriu?

Visos poros nėštumo metu ir pirmaisiais kūdikio gyvenimo metais susiduria su sunkumais. Ypač jei šeima laukia pirmagimio gimimo. Vargu ar sutiksime partnerius, net pačius mylinčius ir supratingiausius vienas kitą, kurie visiškai nesunkiai išgyveno šį sunkų krizinį laikotarpį.

Išties pokyčiai, kurie moters gyvenime ateina su nėštumu ir motinyste, yra didžiuliai ir paliečia kiekvieną jos gyvenimo „kampą“. Ir kažkuriuo momentu moteris susimąsto, kodėl aš viena už viską atsakinga, kodėl man sunku ir blogai, kodėl negaliu sau kažko leisti, nes tai mūsų bendras vaikas ir mes jo norėjome kartu?!

Ką daryti, jei įsivyrauja pasipiktinimas? Kur dėti jausmus ir gailestį sau? Ką daryti, jei tokiu svarbiu metu santykiuose kyla nesantaika?

Pirma, tai buvo taip sugalvota gamtos, kad moteris pagimdo ir pagimdo kūdikį. Taip, viena vertus, tai visai nelengva, bet, kita vertus, turime didelį pranašumą. Vyras niekada negalės suprasti džiaugsmo, kurį jaučiate, kai kūdikis juda, iš perinatalinio bendravimo su juo, motiniško ryšio ir meilės savo vaikui. Ši laimė lydi jus visą gyvenimą, nepaisant visų sunkumų, kurie tikrai susidurs kelyje, kai auginate ir auklėjate mažus žmones.

Antra, mūsų išgyvenimai ir „kančios“ nėštumo metu yra tokios akivaizdžios (pilvas, tyrimai ir pan.), kad net nepastebime būsimų tėčių gyvenimo pokyčių ir sunkumų. Jie taip pat patiria baimių, rūpesčių, didėjančios atsakomybės jausmą ir daugybę kitų jausmų, priklausomai nuo asmeninės vaikystės patirties ir jūsų šeimos santykių. Porų susitikimuose po kūdikio gimimo (pirmaisiais metais po gimdymo) dažnai tekdavo matyti tėčius, sergančius „pogimdymine depresija“ (kaip aš juos vadinu). Galbūt tokie atvejai padažnėjo dėl to, kad laukdami kūdikio nepastebime vyrų jausmų ir išgyvenimų. Patikėkite, jiems taip pat nelengva ir jie kartais susidoroja su savo sąlygomis „keisčiausiais“ būdais. Bet tai ne dėl nemalonumo jums ar negimusiam kūdikiui. Ir greičiausiai iš nežinojimo ir nesupratimo apie juos apimančius gyvenimo pokyčius.

Nėštumas ir pirmieji metai po gimdymo – sunkus laikotarpis, todėl laikykimės kai kurių šeimos taisyklių. Jie padės susidoroti su emocijomis ir nuovargiu bei išlaikyti santykius su vyru.

Prisiminkite, sakėme, kad skirtingos poros gimus pirmagimiui artėja su skirtingu bagažu. Bagažas, su kuriuo pasiekėte šį santykių tašką, yra labai svarbus. Sakydamas tokį bagažą turiu omenyje jūsų jausmus vienas kitam, norą kurti savo santykius, vaiko gimimo motyvaciją.

Ar verta gadinti gyvenimą sau ir savo mylimiausiems žmonėms?

Niekada neperdėk to, kas vyksta, „siaubo“.

Mums patinka klausytis baisių draugų ir pažįstamų istorijų. perkeliant negatyvą į save ir savo santykius.

Stenkitės būti adekvatūs tam, kas vyksta, pasistenkite pažvelgti į savo porą iš šono. Paprastai padeda šis žaidimas: įsivaizduokite, kad jūsų draugė pasakoja apie savo gyvenimą su sutuoktiniu, aprašo jūsų istoriją. Ji tai daro dažais, atkreipia dėmesį į detales.

Pažiūrėkite „į ją“ iš šono. Kokius klausimus norėtum jai užduoti? Kokius žodžius turite jai? Ką patarti? Ar gyventum kaip ji? O kaip nerimauti dėl jos problemų? Kodėl jos istorija tokia, kokia yra?

Jei jūsų situacija išties sunki, geriau kreiptis pagalbos į psichologą. Ir jei jūsų „baimė“ yra tolima ir tam tikru laipsniu iškelta, uždrauskite sau „taip linksmintis“.

Jei gydytojas jums nepaskyrė lovos režimo, jums nereikia sakyti sau tokių frazių:

• „dabar tai jau ne man“;
• „Geriu vaistus, tada išlaikau testus“;
• „Dabar ne laikas“ ir kt.

"Dabar! Laikas jaustis laimingam, laikas daryti tai, ko nori. Jūs esate būsima mama, ir tai puiku ir nepamirštama! Negatyvizmas nesuteiks energijos ir džiaugsmo nei tau, nei tavo kūdikiui, nei tavo vyrui. Apsidairykite, tikrai savo vidiniame rate rasite nėščią moterį (ir ne vieną), kuri neverkia dėl sunkaus gyvenimo, o šypsosi, gerai atrodo, vadovaujasi aktyviu gyvenimo būdu, atsižvelgdama į savo pomėgius ir neseniai atrado naujų talentų savyje ir rašo namuose paveikslus. Ar turėtum tiesiog pabandyti pamatyti pasaulį taip, kaip ji mato? Neveiks? Ji tai padarė, todėl galite ir jūs!

Jei jūsų aplinkoje nėra laimingų besilaukiančių mamų, skubiai pakeiskite aplinką!

Nereikėtų visų rūpesčių apie namus užversti vyrui, kai jis grįžo iš darbo, nes „negali“.

Neerzinkite jo iš karto švelnumu ir prašymais paglostyti skrandį. Ypač jei tuo pat metu sakote: „Visą dieną buvau vienas, pasikalbėk su mumis, čia irgi tavo vaikas!“.

Pirma, jūsų sutuoktinis visą dieną dirbo jūsų labui ir nesidegino saulėje. Nėštumas ir kūdikio gimimas jokiu būdu nėra pigus malonumas.

Antra, vyras po darbo turi kurį laiką pailsėti, kol galės prisitaikyti prie šeimos. Duokite jam pusvalandį laisvo laiko, ir jis pradės domėtis jūsų gerove ir reikalais. Žodis „pats“ čia yra raktas, nes ilgą laiką nepavyks nieko primesti. Net jei tai meilė savo žmonai ir vaikui. Yra didelis skirtumas tarp leidimo tave mylėti ir įpareigojimo tai daryti.

Pagalvokite apie tai, nes toks požiūris, vyro darbo ir jausmų nesupratimas ir nuvertinimas gali atnešti rimtų neigiamų santykių šeimoje ir neigiamai paveikti tėvo jausmus šiuo metu (ypač jei tai darote kasdien).

Būtinai skirkite nuoširdų dėmesį vyro reikalams ir rūpesčiams, nesusijusiems su šeima.

Taip, vaiko laukimas yra svarbiausias įvykis šiuo gyvenimo momentu ir, greičiausiai, niekas to neneigia. Tačiau su nėštumu aplinkinis pasaulis nesustojo, nutinka mažų džiaugsmų ir vargų, iškyla malonių ir sunkių akimirkų. Kartais prisimink apie tai, padaryk savo vyrą malonų. Paklauskite jo apie darbą ir darbuotojus. Galbūt įvyko tam tikrų pokyčių. Domėkitės visomis naujienomis ir jo gyvenimu už namų ribų. Toks dėmesys ne tik malonus, bet ir labai artimas.

Nepamirškite, kad dėmesys neturėtų būti įkyrus. Jei vyras nenusiteikęs arba nori pirmiausia „suvirškinti“ darbo sunkumus privačiai, neprimygtinai bendraukite.

Rėkimas sukels neigiamą vidinį atsaką, nepadės suprasti jūsų ir jūsų norų ir, greičiausiai, sukels atsaką – nenorą praleisti papildomo laiko su jumis ir namuose.

Neįsižeiskite sutuoktinio, kad jis nešokinėja iš džiaugsmo po pirmųjų vaiko judesių (ar atsiradus pirmam dantukui).

Na, tokie džiaugsmai jam negali būti labai aiškūs. Taip, ir jis jų kol kas nejaučia. Juk jūs pats ką tik pradėjote atpažinti pirmąjį kūdikio bakstelėjimą. O kai kurie vyrai apskritai bijo liesti išsikišusius „kulnus ir rankenas“, nes bijo sužaloti vaiką ar sužaloti tave.

Tačiau gali būti, kad artimiausiu metu nesuprasite džiaugsmo dėl nešvarios ir aptriušusios „futbolo komandos“, susidedančios iš jūsų sūnaus ir vyro, sulaužytais keliais ir degančiomis akimis, pasakojančiomis, kad laimėjo priešą. ta pati kaimyno įmonė) futbole kieme rezultatu 4:1.

Kiekvienam savo laimė!

Tėvo meilė vaikui gali atrodyti kitaip, nei įsivaizdavote, bet tai nereiškia, kad jos nėra arba kad ji mažesnė nei jūsų.

Kad pajustumėte tokią meilę, apie kurią svajojate, ir gautumėte reikiamą pagalbą, jums gali tekti pabandyti, nes jūsų vyras turi būti to mokomas ir skatinamas.

Apskritai, įprotis galvoti apie viską nespalvotai ir primesti tą patį jums pažįstamą šabloną visame pasaulyje yra labai žalingas.

Būkite lankstūs ir mąstykite plačiai – tai atveria daugybę galimybių.

Uždrauskite sau galvoti apie blogą.

Jei tvirtai apsisprendei šį džiaugsmingą ir kartu sunkų gyvenimo laikotarpį išgyventi oriai ir be nuostolių, jei nori būti laiminga santuokoje ir motinystėje, nustok puoselėti įžeidimus ir skaičiuoti, kas, kiek ir ką padarė!

Laisvomis akimirkomis ilsėdamiesi šalia vyro prisiminkite linksmas ir džiugias savo gyvenimo akimirkas.

Prisiminkite sudėtingas situacijas, iš kurių sėkmingai išėjote ranka rankon. Kalbėkite apie savo pirmuosius jausmus. Prisiminimai, kiek visko buvo jūsų bendrame gyvenime, suartinsite, tapsite vienas kitam brangesni. Problemos ir sunkumai išnyksta į antrą planą. O prisiminimai apie pirmuosius pasimatymus primins pirmuosius jausmus.

Mūsų gyvenimas susideda iš daugelio svarbių komponentų: motinystės, santykių su vyru ir mūsų asmeninių interesų (karjera ar hobis). Neturėtumėte jų visų maišyti arba uždaryti ant vieno daikto, dažydami jį juodai.

Viskas svarbu. Viskam skirkite laiko ir dėmesio. Taip, tai nėra lengva, bet niekas jums nesakė, kad motinystė ar santuokinis gyvenimas yra lengvas. Ne, tai kasdienis darbas, ir nuo tavęs priklauso, ar šis darbas teiks nuolatinį džiaugsmą, ar užguls sunkią naštą.

"Nėštumas yra puikus laikas!" Tai frazė, kurią dažniausiai girdime, kai kalbame apie nėštumą. Bet kodėl tada susidaro tokios situacijos, kad net ilgai lauktas ir trokštamas nėštumas nedžiugina arba pats nėštumas vyksta gerai, o moteris gimdymui visiškai nepasirengusi.

Apvaisinimo procese, nėštumo ir gimdymo metu moteris patiria stiprių emocijų – tiek teigiamų, tiek neigiamų. Nėštumas sukelia daug streso, tiek fizinio, tiek emocinio. Ir labai dažnai net ir ilgai lauktas nėštumas sukelia įvairių stresų ir depresinių būsenų.

Nėštumo metu keičiasi moters požiūris į save, į kitus, į savo vyrą, lygiai taip pat keičiasi ir kitų požiūris į pačią moterį. Permainų vyksta ir šeimos gyvenime.

Prenatalinėse pamokose nuolat susiduriu su daugybe istorijų apie pokyčius, vykstančius sutuoktinių atžvilgiu nėštumo metu. Ir visa tai, žinoma, suprantama. Bet kaip ir be pokyčių, juk prasideda laikotarpis, kai nebėra dviese, kai keičiasi vaidmenys - dabar esi ne tik vyras ir žmona, bet ir mama, tėtis, kai atsiranda naujos pareigos, atsiranda kažkokie apribojimai ir tuo pačiu , privalumai. Vienaip ar kitaip, o nėštumas keičia savo sutuoktinių santykius.

Būsimos motinos emocinė būsena yra tiesiogiai susijusi su kūdikio emocine būsena. Susiformuoja artimas ryšys – mama-placenta-vaisius. Nėštumo metu susidaro motinos dominantė. Tai būsena, kai moteris susitelkusi į sėkmingą savo likimo išsipildymą – motinystę. Motinos dominantė apima: gestacinį, bendrinį ir laktacijos laikotarpį.

Gestacinis dominuojantis tikslas yra išlaikyti nėštumą. Sužinojusi apie ilgai lauktą nėštumą, moteris daro viską, kad nėštumas vyktų saugiai. Tačiau įvairios neigiamos moters gyvenimo akimirkos (šeimyniniai kivirčai, problemos darbe ir kt.) sukelia stresą, nerimą, o tai gali sutrikdyti normalią nėštumo eigą.

Bendrasis dominantas susidaro 3 nėštumo trimestre ir yra skirtas paruošti organizmą gimdymui. Šiam laikotarpiui būdingas įvairių baimių atsiradimas (vaiko, gimdymo baimė, netikrumas, skausmas ir kt.). Šis laikotarpis taip pat vadinamas „lizdų periodu“. Labai svarbu, kad šiuo laikotarpiu moteris buvo susikoncentravusi tik į pasiruošimą gimdymui. Tačiau šiuolaikiniame pasaulyje labai dažnai nutinka taip, kad paskutiniais nėštumo mėnesiais moteris sprendžia įvairias darbo akimirkas, kasdienybę, o kartais pamiršta apie svarbiausią dalyką ir įvyksta bendrinės dominantės „pažeidimas“. Ir tai neabejotinai vėliau paveikia bendrą procesą.

Laktacijos dominantė yra atsakinga už žindymo procesą, bet svarbiausia – už glaudaus ryšio tarp mamos ir kūdikio užmezgimą. Šiuo laikotarpiu labai svarbus emocinis ryšys tarp mamos ir kūdikio. Mama išmoksta adekvačiai reaguoti į vaiko poreikius ir juos tenkinti.

Kitą kartą pasidalinsiu su 5 moters požiūrio į nėštumą tipais.

Nėštumas – tai metas, kai daugelis procesų moters psichikoje vyksta netiesiškai. Išvertus į kasdienę kalbą – kartais visiškai nesuvokiama, ko galima tikėtis iš nėščios moters. Ir šie pokyčiai pirmiausia liečia moters vidinį pasaulį (tai yra iš vidaus jie dar labiau pastebimi), ir, žinoma, artimiausius žmones – būsimą tėtį, tėvus, anytą ir tėtį. -uošvis.

Neretai pirmieji šiuos pokyčius pagauna artimieji – pati nėščioji pokyčių nesekė – visi jos gebėjimai yra sureguliuoti jautriam naujos, kylančios gyvybės klausymuisi.

Kokių pokyčių galima tikėtis iš pačios moters, kaip keičiasi santykiai šeimoje ir kaip šie pokyčiai paruošia tėvus būsimam vaikelio gimimui?

Pabandykime atsakyti į šiuos klausimus, remdamiesi sukaupta nėščiųjų porų lydėjimo patirtimi ir remdamiesi tradicine nėštumo periodizacija: pirmas, antras, trečias trimestras, prenatalinis laikotarpis.

Pirmasis nėštumo trimestras

Pirmasis nėštumo trimestras daugeliu atžvilgių yra revoliucinis laikas. Tai pasireiškia įvairiais būdais. Kalbant apie fiziologinius – moters kūne vykstantys pokyčiai yra tikrai kosminiai, o kūno būklė dažnai būna nepatogi. Kalbant apie hormonus – visus pirmuosius tris mėnesius trunka hormoniniai pokyčiai, dėl kurių nėščiosios būklė tampa nestabili. Ir, žinoma, psichologine prasme. Mes, žmonės, esame labai kūniškos būtybės, o mūsų psichinė būsena tiesiogiai priklauso nuo fizinės būsenos. Be to, net ir moterims, kurios svajojo apie motinystę ir ruošėsi nėštumui, pirmasis trimestras dažnai būna sunkių atradimų metas. O pasiruošimas priimti žinią apie nėštumą ir organizme vykstančius pokyčius (pavyzdžiui, rytinis pykinimas, kuris taip dažnai aplenkia besilaukiančias mamas) atsiranda ne iš karto. Tam reikia laiko. Todėl psichologai ir kiti nėštumo valdymo specialistai pirmąjį trimestrą laiko nestabiliu laikotarpiu.

Šiuo laikotarpiu moteris gali būti nuotaikinga, prislėgta ar pernelyg nerimaujama. O artimųjų, vyro užduotis pirmiausia yra suprasti, jausti ir palaikyti nėščiąją.

Tam tikrų sunkumų slypi tai, kad reta moteris pirmaisiais trimis nėštumo mėnesiais (ypač pirmaisiais) sugeba aiškiai suformuluoti savo nerimą ir poreikius ar net tiesiog paaiškinti ir išreikšti savo būklę žodžiais. Šeimos gyvenime susidaro neįprasta situacija, kurią galima pavadinti „mano brangusis, geras, atspėk pats ...“

Jai nutinka per daug naujų ir nesuprantamų dalykų. Ji tarsi iškeliauja į naują kelionę, o visiško saugumo jai niekas negarantuoja.

Moteris gali pradėti elgtis vaikiškai, reikalauti iš vyro de facto tėviškos globos ir paramos. Tokiame laikiname vaidmenų apsikeitime nėra nieko nenatūralaus, dažnai santuokoje būna periodų, kai tenka vienas kitą slaugyti, trumpam emociškai pakeisti tėvus.

Moteriai dabar neįmanoma dirbti su visu atsidavimu. Nuolat blaško vidinis veiksnys, o mintys karts nuo karto nubėga kažkur, bet nesinori jų stabdyti.

Prasta savijauta, ar pirmos nėštumo pusės toksikozė... irgi situacijos nepalengvina. Jei žmogus nuolat serga, jam sunku optimistiškai reaguoti į daugelį įvykių. Ir šią būseną būsimiems tėčiams ne visada lengva suprasti.

Būsimieji tėčiai Labai svarbu žinoti, kad jų draugo patogumas labai priklauso nuo kelių toliau išvardytų veiksnių:

• Sutuoktinių santykius ilgam nuspalvinti galintis veiksnys – pirmoji (dažnai nelabai kontroliuojama) vyro reakcija į žinią apie nėštumą. O jei jūsų reakcija nebuvo solidus penketukas – tuomet pasistenkite rasti tinkamus ir tokius reikalingus žodžius, kurie galėtų įtikinti moterį, kad jūs tikrai džiaugiatės būsimu vaikeliu ir esate pasiruošę jį priimti. Turėkite omenyje, kad tiek daug problemų šeimos santykiuose prasideda nuo nepakankamo džiaugsmo žinioje apie žmonos nėštumą. Žinokite, kad moteris visą gyvenimą prisimins jūsų reakciją ir nedelsdama stengsis ištaisyti nesusipratimus ir viską paaiškinti.
• Po pirmosios reakcijos seka laikotarpis, per kurį būsimam tėčiui būtinai reikia parodyti, kad jis yra pasirengęs rūpintis ir prisiimti atsakomybę už negimusį vaiką ir visą šeimą. Moterys dažnai tuo abejoja ir, paradoksalu, gali tiesiog išprovokuoti savo vyrą į konfliktą dėl įvairių smulkmenų. Šių nesąmoningų provokacijų tikslas yra tas pats – išsiaiškinti, kiek vyras myli, ką yra pasirengęs iškęsti dėl šios meilės. Kartais, žinoma, moterys savo provokacijose nueina per toli ir gali kilti konfliktų. Geras patarimas vyrams – nevertinti tokių intrigų rimtai, nepamirštant, kad visa tai – užmaskuotas meilės prašymas.
• Priprasti ir prisitaikyti prie pasikeitusių žmonos reakcijų ir skonių – svarbi ir gana daug energijos reikalaujanti užduotis. Prisiminkite sąvoką „dvejetainė nėščios moters psichika“: jūsų žmona dabar nėra visiškai tas žmogus, su kuriuo esate taip gerai pažįstamas. Daug dalykų joje keičiasi, bet ji dar nesuvokė, kas tiksliai. Geriausia, jei žmonos norus ir nuotaikas, o kartais ir užgaidas išmoksite „skaityti“ anksčiau nei ji pati.

Pagrindinis šio laikotarpio santykių rezultatas – santykių tvirtumo išbandymas ir patikimos santuokinės komandos, galinčios prisiimti atsakomybę vienas už kitą ir negimusį vaiką, susiformavimas.

Antrasis trimestras

Santykinio stabilumo laikas: pirmojo trimestro vulkaniniai pokyčiai eina į pabaigą. Moteris priima nėštumą, savo gyvenimo planus artėjančiam vaikelio gimimui. Dažnai būtent antrąjį nėštumo trimestrą būtina registruoti santykius ir įteisinti santuokos sąjungas, nebent, žinoma, tai buvo padaryta anksčiau.

Moteris, kaip žmona, glaudžiau įsilieja į vyro šeimą, kartais tik šiuo laikotarpiu į ją pradedama žiūrėti rimtai. Kai jie turi vaiką, tada viskas rimta. Tas pats pasakytina ir apie vyrą. Deja, šiuolaikinėse šeimose kartų santykiai dažnai būna sunkūs, ypač jei jauni sutuoktiniai gyvena su vienu iš savo tėvų. Moteriai taip pat labai svarbu, kaip į žinią apie artėjantį kūdikio pasirodymą reagavo pagausėjusi šeima.

Jei ši reakcija nebuvo optimali, vyro užduotis – visokeriopai palaikyti žmoną ir stengtis kompensuoti artimųjų reakcijose trūkstamą džiaugsmą.

Psichologų teigimu, per ilgai slėpti nėštumą nuo artimųjų nėra labai gerai, nes dėl to seneliai gali sunkiai priimti vaiką.

Nėštumo malonumas ateina:
Kad ir kaip būtų, bet kai pilvas suapvalėja ir pradeda jausti vaiko judesiai, normali moteris tampa maža katė, murkiančia vien dėl to, kad savyje turi kačiukų. Pirmojo trimestro psichinis nestabilumas užleidžia vietą specifinei apsaugai nuo išorinio nerimo ir per stiprių dirgiklių bei išgyvenimų.

Vyro palaikymas:
Labai svarbu iš vyro pusės būti pasiruošusiam reaguoti į šiuos pokyčius, išklausyti labai išsamią ir dažnai pasikartojančią istoriją apie juos. Jei nėščia moteris jaučia, kad nėra pasiruošusi jos klausytis, o tai, apie ką ji nori kalbėti, nėra labai įdomu, ji labai įsižeidžia ir gali ilgai taupyti ir kaupti nuoskaudas, taip pat daryti pernelyg globalias išvadas apie santykius. .

Kita vertus, vyrai nėra linkę atidžiai klausytis pasakojimų apie smulkmenas, kurios gali atrodyti nereikšmingos ir teikia didelę reikšmę emocijoms.

Nėštumas nėra liga. Tinkamo požiūrio į savo būklę formavimas:
Nėštumo eigą lemiantis veiksnys yra moters požiūrio į savo būklę pobūdis.

Jei nėščioji jaučiasi silpna, nusilpusi, nežinodama, ką gali ir ko negali, be galo jaudinasi dėl naujų kūno pojūčių, jai psichologiškai bus daug sunkiau patirti nėštumą.

Kiekvienas nėštumas, o ypač pirmasis, yra laikas, kai moteriai tikrai reikia pagalbos, kompetentingų patarimų, informacijos, gydytojų ir tiesiog patyrusių mamų konsultacijų.

Atminkite, kad nėštumas – ne paslaptinga ilgos eigos liga, o nuostabus gyvenimo laikas, kupinas naujų potyrių ir emocinio pasaulio atskleidimo. Iš jos vyro šiuo laikotarpiu labai noriu matyti gebėjimą ir norą dalyvauti renkantis gydytojus, centrus.

Nerimas dėl pasikeitusios išvaizdos. Naujas vaizdas.
Antrojo trimestro užduotis – priimti jau įvykusius pokyčius, o ne jų ignoruoti ar priešintis. Jei įprasti drabužiai jums tapo maži – nenusiminkite, pasinaudokite šia puikia proga pakeisti savo garderobą ir išbandyti naujus stilius, spalvas ir medžiagas.

Atsispirti šiems pokyčiams – kaip irklavimui prieš stiprią srovę – sunku, beveik neįmanoma. Svarbu pajusti naują grožį ir stilių. Tai padės vėliau priimti save kaip motiną.
Šiuo metu labai noriu iš savo vyro išgirsti žodžius, patvirtinančius jūsų išskirtinumą ir atsinaujinusį patrauklumą.

Vidinė nėščios moters būklė labai priklauso nuo jos pasitikėjimo savo išvaizda. Ir niekam čia nereikės persimesti - juk nėščiosios tikrai gražios su kažkokiu nauju grožiu, nušvitusiu iš vidaus.

Noriu padaryti viską:
Moteris pradeda „tikėti chronometrą“: supranta, kad maždaug per tokį ir tokį mėnesio pusę nutrūks įprasta jos gyvenimo eiga ir prasidės kažkoks kitas gyvenimas, kuris tiksliai nežinomas. Ir būtent pakankamai apibrėžtų terminų buvimas daro kiekvieną dieną vertingą ir skatina norą padaryti kuo daugiau.

Neretai būtent nėštumo metu paskubomis baigiami diplomai ir baigiamieji darbai, baigiamas remontas, žodžiu, pasauliniai projektai.

Artimiesiems svarbu palaikyti moterį šiose veiklose. Turėtumėte jai dar kartą pasakyti „rūpinkis savimi“ tik tada, kai pamatysite, kad toks energijos švaistymas gali pakenkti jūsų sveikatai.

Nesistenkite užrakinti moters namuose anksčiau laiko, riboti jos veiklos spektrą ir susiaurinti kontaktų ratą. Visa tai įvyks savaime, pagal vidinį norą trečiąjį nėštumo trimestrą.

Daugiau laiko vienas kitam:
Vyrui nėštumas gali būti klestinčios veiklos ir jėgų pakilimo metas. Prieš būsimą tėvą atsiveria nauji horizontai, už jo tarsi auga sparnai. Šią energiją būtina paversti veikla, tačiau nepamirškite, kad šeima, nėščia žmona reikalauja daugiau laiko ir dėmesio nei anksčiau. Daug darydami darbe dėl jos ir būsimo kūdikio, nepamirškite apie nėščiosioms taip naudingus vakarienes dviese, pasivaikščiojimus gamtoje ir paprasto pasisėdėjimo namuose.

Keičiasi santykiai su vyresniais giminaičiais:
Antroje nėštumo pusėje pasikeičia moters santykiai su jos pačios mama. Sąmoningai ar nesąmoningai nėščia moteris ima prieiti prie mamos. Net ir esant ryškiam prieštaravimui, paskutiniais nėštumo mėnesiais ir pirmaisiais motinystės mėnesiais ateina noras grįžti po mamos sparnu. Bet jei būsimoji močiutė elgsis autoritariškai, atsiskyrusi ar nejautrus, susipriešinimas gali sustiprėti ir ilgam įsitvirtinti.

Jei nėščiosios močiutė dar gyva, kontaktas su ja gali būti lengvesnis, nes besilaukiančiai mamai labai reikia patirties, o jei yra galimybė jos pasimokyti iš vyresnių giminaičių, tai nuostabu.

Suartėjimas gali būti ir santykiuose su anyta, ypač jei santykiai su nėščiosios motina sunkūs.

Būsimoji mama pradeda domėtis klausimais, kurie anksčiau netraukė dėmesio. Pavyzdžiui, kai kurie jos vyro ir jos vaikystės bruožai.

Neleiskite vyresniems giminaičiams kištis į jūsų santykius:
Jeigu jaučiate, kad išaugusi vyresnių giminaičių įtaka jūsų santykius veikia destruktyviai (gal net prieš jų valią) – neleiskite to per toli. Šeimos ribos turi būti saugomos, nukertant viską, kas tikrai gali jus atskirti. Prisiminkite: „Tegul vyras palieka tėvą ir motiną ir prisiriša prie žmonos“... Dabar, deja, daug santuokų sugriauna uošvės ir uošvės.

Šeimos scenarijų atnaujinimas:
Daugelis iš mūsų, išgyvendami paauglystę, dega noru atitrūkti nuo šeimos ir jos tradicijų, atsiskirti nuo tėvų, pasiekti visišką nepriklausomybę.

Tačiau antroje nėštumo pusėje netikėtai jai pačiai moteris gali pajusti norą vėl dalyvauti šeimos šventėse ir reikaluose, pajusti vienybę su šeima.

Tuo pat metu jaunoje šeimoje vyksta vietinis karas, dėl kurios šeimos scenarijus bus laikomas pavyzdžiu. O kadangi niekas neketina pasiduoti, kuriamas naujas, trečias šeimos scenarijus.

Dėmesio, neveikiantis šeimos scenarijus!
Jei vienos iš tėvų šeimų istorijoje buvo pertrauka ar staigus santykių pablogėjimas nėštumo ar kūdikystės metu, reikia būti ypač atsargiems, nes tokios istorijos linkusios kartotis.

Psichologai tokią situaciją vadina „skeletu spintoje“. Iš anksto žinokite apie tokius sprogstamus momentus savo šeimos istorijoje ir neleiskite šioms „minoms“ sugriauti jūsų santykių.

trečiasis trimestras

Dėmesio perskirstymas:
Dažnai per tą laiką, kurį sutuoktiniai praleido kartu, prieš nėštumą, šeimoje atsiranda neišpasakytas, bet labai stabilus vaidmenų pasiskirstymas: kažkas tampa „vaiku“, o kažkas tampa „tėvu“. Kartais vaiko vietą užima augintiniai. Turėkite omenyje, kad kai gims tikras vaikas, tas, kuris užėmė šią psichologinę nišą, turės rimtai „persikelti“.

Kad po gimdymo visiems būtų lengviau, pasistenkite ką nors pakeisti savo santykiuose, kol kūdikis yra viduje. Tegul partneris, įpratęs gauti maksimalų rūpestį ir dėmesį, išmoksta rūpintis ir palaikyti save. Pagalvokite apie tai kaip apie tam tikrą treniruotę.

Pasinerkite į save:
Galiausiai moteriai rimtai rūpi mažiau klausimų. Nėščioji beveik nuolat klausosi savęs, savo jausmų, vaiko judesių. Ir jie jau labai apčiuopiami, šie stūmimai rankomis ir kojomis. Daug minčių kyla apie vaiką ir jo ateitį.

Moteris, anksčiau buvusi labai galinga, ryžtinga ir veikli, daugelio išorinių klausimų sprendimą mielai gali perduoti savo vyrui. Dabar ji turi visiškai kitų rūpesčių.

Įdėjimas:
Noras „viską apvilkti raukiniais“, susikurti „atsargas žiemai“ gali aplenkti moteris, kurios anksčiau kasdienybei skyrė tik minimalų dėmesį. Jei turite galimybę – įsiklausykite į savo norus. Labai svarbu, kad nėštumo ir žindymo laikotarpiu namuose jaustumėtės jauku, jauku ir saugu. Kuo mažiau jus erzinančių veiksnių ir netobulumų, tuo daugiau jėgų galite suteikti savo vaikui ir vyrui.

Tačiau, kurdami lizdą, stenkitės nebūti per daug valdingi ir nepamirškite, kad nėštumo pokyčiai jūsų vyrui nepadarė taip stipriai, kaip jūs. Todėl jis negali tiek laiko ir pastangų skirti inkilų kūrimui.

Nėščios moters prenatalinis nerimas ir įtaigumas:
Vyras turi atsižvelgti į tai, kad iki nėštumo pabaigos moteris nuo savęs iki nėštumo skiriasi tiek vidumi, tiek išoriškai.

Ir kaip juokinga bandyti apsivilkti drabužius, kuriuos vilkėjote prieš nėštumą paskutinėmis jo savaitėmis, taip neįmanoma palyginti vidinės moters būklės paskutiniame nėštumo trimestre ir jos įprastos būsenos.

Pastarosiomis savaitėmis net ramiausių moterų gali kilti nerimas ir paaštrėti baimės.

O jei vyras sugeba tave išklausyti, paguosti ir palaikyti, o ne užsikrėsti tavo rūpesčiais, tai tikimybė, kad rūpesčiai atslūgs, labai didelė.

Siunčiant moterį planiniam vizitui pas gydytoją ar į bet kurią kitą vietą, susijusią su padidėjusia psichologine įtampa, vyras turėtų prisiminti, kokia įtaigi moteris tampa antroje nėštumo pusėje. Esant reikalui ir tik panorėjus, pravartu kuo dažniau palydėti žmoną ir nepalikti jos vienos su greito sprendimo reikalaujančiomis situacijomis.

Motinystės atostogos ir socialinės padėties pokyčiai:
Dabar neretai moteris dirba iki pat gimimo, didžiąją dalį motinystės atostogų perkeldama į pogimdyvinį laikotarpį. Mūsų nuomone, toks pasirinkimas nėra optimalus. Moteriai reikia kelių savaičių, o geriau pusantro mėnesio, kad įsikurtų namuose, priprastų prie naujos pozicijos, tiesiog išsimiegotų ir išsisuktų galvą, persikonfigūruotų naujai programai.

Visiems globaliems pokyčiams reikia laiko, o staigus perėjimas iš studentės ar aktyviai dirbančios moters, turinčios platų socialinį ratą, gyvenimo prie namų šeimininkės ir mažo vaiko mamos vaidmens, kuris iš pradžių beveik visą laiką praleidžia namuose, toks perėjimas kupinas didelės pogimdyminės depresijos.

Skirkite sau laiko prisitaikyti prie namų gyvenimo būdo. Tegul susiformuoja nauji įpročiai ir namuose atsiranda tinkami gyventi bei pažįstami kampeliai, kuriuose galėsite patogiai ir ramiai būti su vyru. Tada jums bus daug lengviau priimti naują šeimos narį.

Moterims:

• Nemėginkite atsispirti pokyčiams, kuriuos jums atneš nėštumas. Geriau pabandykite pajusti, kokie malonūs yra šie pokyčiai.
• Pasinerdami į nėštumą, atminkite, kad be vaiko turite vyrą, jam taip pat reikia jūsų dėmesio ir šilumos. Išmokite iš karto paskirstyti savo dėmesį skrandžiui (būsimui kūdikiui) ir jo tėčiui.
• Drąsiai parodykite silpnumą ir prašykite pagalbos, tai nesumažins jūsų patrauklumo. Kalbėkite apie savo nerimą ir džiaugsmus žodžiais, o ne emocijų protrūkiais, bet pirmiausia įsitikinkite, kad vyras yra pasiruošęs jūsų išklausyti.

Vyrams:

• Neatsiribokite nuo nieko, kas susiję su nėštumu ir artėjančiu gimdymu
• Atminkite, kad svarbu ne tik daryti, apsispręsti ir mokėti, bet ir išklausyti, komentuoti, atsiliepti – žodžiu, nuolat bendrauti su žmona.
• Nepamirškite, kad žmonai kylančius pokyčius ji pati ne visada stebi, vertina ir kontroliuoja. Jei žmona elgiasi kaip vaikas – likite suaugusi.

Abiems:

• Labai svarbu, kad nėštumo metu šeimoje būtų pasiskirstytos pareigos. Tada jums bus daug lengviau dalintis rūpesčiais dėl vaiko.
• Gerai, jei atsirastų mūsų kultūrai tradicinė patriarchalinė šeimos struktūra. Tokios šeimos yra patvaresnės ir jose vaikui lengviau vystytis.
• Bet jei tarp sutuoktinių vyksta kova dėl valdžios ir nuolat aiškinamasi, kuris iš jų yra pagrindinis, tai yra nuolatinis rizikos veiksnys santykiams.
• Kad ir kas nutiktų, atminkite, kad nesate vienas kito priešai. Nestovėkite priešingose ​​barikadų pusėse, būkite atlaidūs vienas kito silpnybėms.
• Nėštumas gerąja prasme yra krizės metas. Juk krizė graikiškai reiškia „perestroika“. Per 9 mėnesius turite pakeisti santykius, kad galėtumėte lengvai paimti vaiką į šeimą ir tapti šeima iš susituokusios poros. Juk tik vaikų buvimas leidžia visapusiškai patirti šeimyninę laimę.